印彩霞

来源:作文专题 发布时间:2018-12-26 点击:

印彩霞篇1:田园晚风主持人一印彩霞退休


田园晚风
印彩霞,1956年7月出生江苏镇江。播音名田园。1974年参加工作,1975年,在齐鲁石化总公司广播站工作,1980年调入山东人民广播电台任专职播音员,1986年山东大学中文系毕业。曾主持过新闻、专题等各类广播节目,现为山东人民广播电台播音指导。1994年,开始涉足主持领域,创办并主持山东人民广播电台第一个热线谈心直播节目——《田园晚风》,并担任《田园晚风》节目监制、主持人。该节目以其独特的风格和魅力,以及主持人敏锐的语言反应能力、丰厚的文化积淀成为山东人民广播电台名牌节目,听众散布全国十几个省市,收听率一直位居本台各类节目之首。经多年实践,已形成自己特有的播音风格和主持特色。曾多次获国家级、省级各类奖项,1995年获全省“广播电视十佳主持人”称号,1999年获第四届金话筒提名奖暨银话筒奖,并被授予“全国百优广播节目主持人”的称号。出版专著两部《田园晚风》和《总想走进你心里》,共约50万字。
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不做怨妇(2012-07-03 14:35:11) | 评论(1)
“失之坦然,得之淡然,争其必然,顺其自然。 ”这是一位听众在微薄里的留言。我现在正朝着这个方向去做,而且我自认为我做的还算到位。这四句话,句句砸在理上。我也给领导陈述过我的节目在社会上的影响以及我在这个节目中的灵魂位置以及听众朋友对我的需要。有领导能够听我说,敷衍几句;有两位领导的态度,让我意识到“不为五斗米折腰”的真正含义。当我走进他们的办公室,他们没有笑脸没有让座没有任何的客套没有最起码的礼貌。这权且不说,在我叙述的时候,他们的眼睛居然没有离开过电脑上的扑克游戏,手里的鼠标在他们手里不断的游走,偶尔抬起头来看你一眼,又迅速回到痴迷的电脑游戏上。那一刻,我彻头彻尾的品尝到了侮辱的滋味,原来是这样!那一刻,我的心给我说,到此为止了田园,一切都不可能回来,事实已经不可更改,那就改变自己吧。于是,我做出了一个决绝的决定:告别!于是,就有了6月25号晚上我那一番动情的告别。我实际上在强迫自己把所有的退路统统堵上!有很多人为我不甘,有很多人替我出谋划策,也有很多人说不能就这样算了,更有人说为了听众,田园老师你就低低头再找找领导,或许事情还有转机。我不知道大家看了我以上的文字作何感想?有多少人还会坚持让我再去找找?一个透支了我青春年华的名牌节目、一个用汗水和心血打造出来的名牌主持人,只能这样与大家作别。就像在我的节目中,女人的男人有了外遇,你哭你闹你上吊,你像祥林嫂一样到处哀哀怨怨,但是对于本性不良的丈夫,有用吗?怨妇,不光让自己的男人厌恶,让所有的人都厌恶。所以,我不做怨妇,那不是我田园的风格!刚刚放下一位老领导的电话,老两口泣不成声的表露了他的们的不舍之情,男儿有泪不轻弹,女儿有情不轻洒。他们的哽咽让我泪湿衣襟。我在想,我就是一个罪人那!我让这些人为我哭泣,为我彻夜难眠,为我千里迢迢请愿,为我在微薄上成千上万的留言,陪我在qq聊到深更半夜的不睡觉。   一切已经过去,新的生活已经开始!   轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩。……   轻轻的,一切都将过去,一切都将淡化在我们的记忆里……
叩领瓜瓜们一片真情(2012-07-05 13:53:08)刚刚看微薄,看到有瓜瓜把我们新闻频道总监的办公电话公布出来了。我这心里不知道是高兴还是悲哀,这么一件事让大家跟着惴惴不安,我也惴惴不安。我想总监这两天不知道做何感想?不知道他有没有感到不安和烦躁。在他通知我的第二天我到办公室找他,依据文件精神阐述了我继续工作的必要性。他当时支吾了半天,最终说了一句:节目创收不理想。我当时听了这话,心里就在想,我是做节目的,把节目做好提升收听率是我的本职,创收的多少与我应该没有关系,因为我们新闻频道有广告部是专门抓广告创收的。但是这些话我没说出来。我希望他能够考虑一下,我的离开势必会对节目的收听率造成毁灭性的打击,这是不言而喻的结局。事情到了这一步,我只能实话实说了。他也支吾说:和几个副总监再研究研究。回到办公室我写好了申请下午去找他,他早早就离开了。因为第二天是端午节他值班,我就把写好的申请从门缝里塞进去了。晚上,我给他发了信息说:“x总监,下午找你好几趟你都不在,我把写好的申请塞你门缝里了。通过了解我知道你态度坚决,但是我不知道你为什么要让一个听众喜爱的名牌节目和主持人骤然消失。我也不明白我到底做错了什么让你如此绝情。再一次希望你考虑考虑一下我的请求,虽然我知道这可能只是我的幻想。不管是哪种结果我都会欣然接受的,请放心!祝节日愉快!田园”。至今,这条信息我还保留在我的手机上,我会保留一段时间。但是,他说的研究研究最终没有答复,我的手机短信最终也没有回复。端午节过后一上班,他就通知了心兰说我退休了。这显然把我最后的一点希望和退路也给熄灭和堵死了。原本我是抱着一点侥幸心理,装作什么也没发生继续给大家主持节目,等待事情会有所转机。但是,听到他给心兰这样说,我明白了,事情已经一锤定音,在他的心里,他完全不会再去考虑我的感受和我的离去对节目带来的负面影响。他不会的!这些天在家里在公司,我除了调整心态,我也不断的在反思自己,我觉得我做人一定是哪里短路了,为什么别的部门的两个和我同样情况的人,人家部门都给上报了,为什么我的部门却是这样决绝。平日里,我是一个很少给领导添麻烦的人,除了上班下班做节目,我确实很少与领导交流和走动。也或许,在他们眼里,我这个小有名气的主持人,是不是一个高高在上目无领导的人呢?也或许,我不断的出书出挂历,又有名又得利,让人家不舒服了?也或许是功高盖主了吗?也或许,真的应验了那句话:木秀于林风必摧之?但是,经过这么多天的反思,我悟出了一点,我的确错了!每次出书到各地搞听友见面会,我没有给他汇报。在我的心里,我很明白,我如果汇报了,一定是不会得到应允的。五年前,我的田园晚风还归属社交部,后来机构整合,社交部和新闻部合二为一成了现在的新闻频道。在社交部做田园晚风七八年的时间,是我一生中最最愉快和开心的时光,那个时候,我什么事都给领导汇报,也得到了领导最大限度的支持和保护。她极具人性化的管理和领导方式,极大的调动了我工作的积极性。我昼伏夜出,我尽我的全力把节目做到最好,为了最大限度的保持节目收听率不至于下滑,我坚持着一周之内大部分时间由我来主持节目,感冒发烧摔断胳膊摔断腿,我依旧抱病主持节目,我认为这是对领导最好的报答。可是我到了新闻部,我没有了过去的心气和勇气,我事事小心翼翼,夹着尾巴做人,出最后一本书《印迹》,其实我是在给自己慢慢的画句号。前四本书都是节目话题的辑集,是对人生很浅薄的的思考和解读,最后,我写了我的自传《印迹》,很真实的反映了我一生走过的路以及我的广播情节和生涯。因为在我出版第一本书《田园晚风》的时候,有听众拿到书,翻看以后就有人不无遗憾的说,我以为是你的自传呢?说实话,那个时候,我简直不敢想我一个小人物还能出自传,后来许多中央台的著名主持人纷纷出自传,于是我也斗胆写出了我的自传。在到各地签名售书的时候,我心里不是没有敲过鼓,要不要给领导说?不管是我小肚鸡肠也好抑或我是以小人之心度君子之腹也好,我本能的觉得我的申请一定会像这次一样,被否决。有过过去领导对我们活动的支持,我也就揣着明白装糊涂的自作主张了。因为我害怕我辛辛苦苦熬了几百个夜晚写就的《印迹》,最终成了一堆垃圾。今天我鼓足勇气把这一番话告知大家,也算是自己对心灵的一次深层次解剖吧!我一定是错在这儿了,所以今天的结局,就算是对我“目无领导”的最大惩罚吧!前两天我甚至想过,我再次到单位见见总监,我给他承认错误,我要“化干戈为玉帛”,不要因为让我离去这件事而心存芥蒂,不要为此事而结仇而成为冤家,从不善于送礼的我,甚至准备好了一块儿上好的沉香木,我想把它送给领导,我想给他说,如果我过去有意无意伤害过你,请你海量包涵吧!我很想与领导有一个比较圆满和温馨的道别。但是我的这个想法,被朋友被家人坚决的制止了。当然我想做的事,不管谁反对,我都会做的,这件事最终没有做成,其实还在于我自己,我的心里已经有了一种胆怯,我害怕,我害怕我站在他面前,他的那种盯着电脑玩游戏的心不在焉的态度。我虽然不是什么道高望重的人物,但却是一个自尊心极强的人,这同样是我人性中致命的一个缺陷。至今这块沉香木还放在我的包包里,虽然我的心已经基本沉静下来,但,……可爱的瓜瓜们,我的至爱亲朋,到这里结束吧!太阳每天都是新的,生活还在继续,人生,没有过不了的坎儿!  
 

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